Conseil-Psy: une écoute et un accompagnement permanents

Aider un enfant à surmonter le divorce (la séparation) de ses parents

La séparation de ses parents est une lourde épreuve pour un enfant. Comment l'aider à la surmonter ?

Si le divorce est difficile à vivre pour les deux conjoints, c'est également une épreuve pour les enfants, qui changent de repères.
Comment expliquer à son enfant, que papa et maman "ne sont plus amoureux" ? Quelles conséquences peut avoir une séparation ? Comment gérer l'arrivée d'un nouveau compagnon ou compagne ?

 

Dans les moments difficiles tels qu'un divorce, un enfant a besoin de l'aide et des explications de ses parents. Il s'agit de lui expliquer la situation avec des mots simples, qui lui sont accessibles et compréhensibles. Ne dramatisez pas le conflit, ne grossissez pas le tableau. Surtout ne lui faites pas prendre parti!! L'enfant a besoin de ses deux parents et de sentir leur amour et leur protection.
Certains âges sont particulièrement fragiles : les premiers mois de vie, entre 3 et 6 ans, et l'adolescence. La crise est alors souvent encore plus difficile à gérer, car à ces périodes l'enfant a besoin de repères stables.
Mais ne vous culpabilisez pas mieux vaut un divorce ou une séparation quand les parents ne s'aiment plus, ou se disputent à longueur de journée.

Par nature, l'enfant est centré sur lui-même. Il ne comprend une situation qu'en fonction de lui-même. Il va donc être persuadé qu'il est la raison de l'échec du mariage de ses parents. Même si cette peur est tue, elle est bien réelle et il faut en tenir compte. Il faut signifier très clairement à l’enfant qu'il n'est pour rien dans la mésentente des parents : il ne doit surtout pas se sentir responsable.

Rien ne changera au niveau de vos sentiments envers votre enfant : vous l'aimez tous les deux toujours aussi fort : voici le message à lui faire passer. Il doit se sentir aimé et protégé. L’enfant ne doit jamais douter de la place qu' il tient dans votre cœur et dans votre vie, surtout si vous refaites votre vie avec un nouveau compagnon (compagne). De même, ne lui demandez pas d'accepter de suite cet "intrus"...laissez lui le temps de le découvrir mais tout en étant ferme sur le fait que c'est votre choix.

Même s’il est rassuré, votre enfant a besoin d'exprimer ses sentiments, sa colère, son chagrin face à cette situation qu'il n'a pas choisie, qui le rend malheureux et devant laquelle il est impuissant. Vous devez comprendre, et accepter, ses crises, ses bouderies, ses mots durs ou ses silences. C'est en acceptant sa douleur que vous lui donnez les moyens de la dépasser. Soyez vraiment attentif et à l’écoute de celle-ci et surtout ne la niez pas.

Quand il est en âge de comprendre, votre enfant se pose des questions d'ordre pratique concernant son univers habituel, qu'il a peur de voir chamboulé : déménagement ? Changement d’école ? Quitter les copains ?
Vous devez rapidement lui donner des réponses précises pour ne pas le laisser s'angoisser. Expliquez-lui clairement ce qui va changer.
N'oubliez pas que plus un enfant est petit, plus il lie sa famille à sa maison car c'est son unique repère. L'idéal serait donc, au moins pendant la crise, de pouvoir conserver le mieux possible ses habitudes et son lieu de vie.
Il est impératif que les deux parents interviennent dans toutes les décisions importantes dans la vie de leur enfant. L’autorité parentale est partagée, les devoirs et les droits également. Pour l’enfant, c’est primordial de savoir que ses deux parents sont là présents et restent investis dans son existence, malgré la bifurcation de leurs destinées.

N’oubliez pas, le principal est de protéger votre enfant.

J’insiste vraiment sur le fait qu’ il ne faut pas que la présence d'enfants soit le prétexte à rester ensemble. Un enfant est de toute façon plus heureux dans une famille monoparentale avec peu de conflit qu'avec ses deux parents toujours en train de se disputer !

 

Commentaires  

 
0 #45 05-09-2014 10:37
maman 28, avec des mots très simples : papa vient passer quelques jours en visite mais il repart ensuite.
Citer
 
 
0 #44 05-09-2014 10:15
Lily Missi, il serait peut-être bien de consulter un pédo-psychiatre avec votre enfant pour que le professionnel puisse poser des mots sur la souffrance de votre enfant.
Citer
 
 
0 #43 05-09-2014 10:13
Eva, votre père doit apprendre à gérer seul cette situation. S'il a besoin, il peut se faire aider d'un professionnel. Vous avez bien fait de vous protéger et vous éloigner.
Citer
 
 
0 #42 05-09-2014 10:10
Eve, vous pouvez l'emmener voir un pédo-psychiatre qui trouvera les mots pour poser la situation, sinon la psychologue de la PMI de votre domicile.
Citer
 
 
+1 #41 04-09-2014 21:37
Bonjour,
Mon fils de 4 ans pleure à chaque fois que son père s'en va en me répétant : "je ne veux pas que tu divorces".
Je lui réponds qu'il n'y est pour rien, que son père et moi l'aimons, que nous serons toujours là pour lui, mais que nous ne nous entendons plus et ne pouvons plus vivre ensemble, que nous avons pris la décision de divorcer et que cela ne changera pas. Mais rien de tout ce que je peux lui dire ne le calme. Comment pourrais-je faire pour aider mon fils ? Que devrais-je lui dire pour apaiser sa souffrance ? Je ne supporte pas de le voir malheureux.
Citer
 
 
0 #40 28-08-2014 09:45
Bonjour,

J'ai 20 ans et suis en âge d'accepter la séparation de mes parents, j'ai décidé de partir quelques mois du foyer pour les laisser gérer cette situation et ne pas subir toutes ces tensions. Mais mon père qui se confie beaucoup à moi ne comprends pas ma décision, il me dit qu'il n'aura plus personne à qui parler et ne saura pas comment il va gérer quand je ne serais plus là. Ma mère comprends mon choix et m'encourage.

Avez-vous des conseils à me donner ?

Merci
Citer
 
 
0 #39 21-08-2014 21:17
Bonjour, j'ai un petit garçon de 3 ans je suis séparer depuis 03/12/13 et divorcé depuis septembre. Actuellement enceinte je partage bcp avec mon fils que j ai élevé seule car papa peut impliquer. Malgré le lien avec mon fils l arrivée du bb. Mon fils dirait à son père qu il ne comprend pas pk le fils de mon conjoint ( son frère) vivent 1 semaine sur 2 chez ns ? Il pleure aussi que son père soitseul et me dis toi tu pleurepas t pas tre seule tonton ( mon conjoint) est la? Puis la dernièrement je suis méchante, il ve aller chez son père pour ses jouets. Et parce qu'il sait qu'il va en avoir des new. Mais mon ex mari mecdis ke je vaisctrop vite que quand j aurai bb je ne serai plusproche de mon aîné que faire ?? Etcomment savoir si on die ça a mon fils merci d avance front
Citer
 
 
0 #38 13-07-2014 14:23
Bonjour,
J ai une fille de 2ans 1/2 et je suis séparée du papa depuis 7 mois..
Le papa vit loin de nous de ce fait, il arrive qu il vienne passer un week-end ou une semaine à la maison quand il le peut mais j ai l'impression que ma fille est plus perturbée après que son père ai passé du temps à la maison avec nous que quand elle revient de chez lui....j ai l impression et j ai peur qu elle pense que son papa revient vivre avec nous....comment lui expliquer??
Citer
 
 
+1 #37 25-03-2014 09:15
Emma, ta tristesse est normale. Mais ne la garde pas au fond de toi, parle en!! La séparation de tes parents est leur histoire, à eux de te protéger et te rassurer.
bon courage
Citer
 
 
0 #36 24-03-2014 20:38
Bonjour j'ai 11ans et mes parent vont se séparer .Je suis très triste ,comment moi a 11 ans je pourrai faire pour ne pas y penser .merci de me répondre svp
Emma
Citer
 

Ajouter un Commentaire


Code de sécurité
Rafraîchir

Consultations

Votre panier est actuellement vide.

Les News par Mail

Entrez votre adresse email:

YouCMSAndBlog Module Generator Wizard Plugin

Actualités

Frères et Soeurs : Quand Vivre Ensemble dans une Fratrie permet de Grandir Mieux

 

La fratrie est sans aucun doute une source d’attachement affectif entre enfants, mais également un cadre d’apprentissage de liens sociaux et aussi un facteur de sécurité, notamment en cas de défaillance des parents.


Tout d’abord, la fratrie est un terrain exceptionnel d’expérimentation pour la construction du « moi » des enfants.
Les liens fraternels se construisent le plus souvent sur des dualités « complicité/rivalité », « entente/ mésentente », entre les frères et sœurs.
La fratrie permettrait donc à chaque enfant d’expérimenter des sentiments complexes selon lesquels il pourrait aimer et haïr le même frère, en fonction des moments et des circonstances.
Pour parvenir à développer des relations adultes, il est important de savoir appréhender les subtilités de nos émotions.

De même, il semble primordial d’expérimenter et d’assumer son rôle et sa place dans la fratrie : être l’aîné, par exemple, peut comporter certains avantages qui rendront les plus jeunes jaloux : permission de sortir seul ou rentrer plus tard à la maison. Cependant, cela peut aussi avoir des côtés moins plaisants comme supporter la pression de devoir montrer le bon exemple à ses cadets.

Ensuite, la fratrie est également une barrière de sécurité contre la défaillance des adultes.
Avoir des frères et sœurs permet de se créer un sous-groupe familial relativement indépendant des parents. Cette unité peut ainsi devenir une source de sécurité si les parents ne remplissent pas ou plus leur rôle.
Il semble que les relations fraternelles deviennent fréquemment plus intenses et vitales pour les enfants lorsque les parents sont défaillants.
Le maintien d’un cadre de vie commun pour les enfants de la fratrie entraîne moins de troubles comportementaux et affectifs, notamment chez les plus jeunes, pour qui l’aîné représente une source de sécurité. Ainsi, dans le cadre d’un placement, il est vraiment souhaitable qu’il soit conjoint pour permettre une meilleure régulation des émotions et ainsi contribuer à une meileure adaptation psychosociale.

Il est donc important pour les membres d’une même fratrie de vivre ensemble. Il existe très souvent une pérennité des liens fraternels que ce soit la connivence, l’attachement, le sentiment de sécurité, une fois que les frères et sœurs sont parvenus à l’âge adulte.

Espace Client







Partenaires

Allo-Medecins.fr

les-numeros-medicaux.fr

Trouvez un psychologue près de chez vous sur Allo-psychologues.fr


Conseil Psy